「いい人だよね」と言われると、なんだかつらい気持ちになる──。それは周りに気を遣いすぎて、疲れやストレスを抱えているからではないでしょうか。「いい人」をやめたいけれど、どうしていいかわからない…。本記事では、そんな悩みを持つあなたの心理をひもとき、「いい人」を無理せず、少しずつ手放して楽に生きる方法を紹介します。
周囲から見た「いい人」の特徴とは?
まず、周囲から見た「いい人」とはどのような存在なのかを客観的に整理してみましょう。
いつも優しく頼みごとを断らない
どんなに忙しくても、頼まれると「いいよ」と引き受けてしまう。相手が困っている様子を見ると、自分が無理をしてでも助けてしまう。そんな姿勢に周囲もついつい甘えてしまい、いつしかそれが当たり前になってしまいます。
自分より他人を優先してくれる
食事の店選び、仕事の役割分担、休日の予定など、さまざまなシーンにおいて自分の希望は後回し。常に周囲の人を優先してくれるので、一緒にいる相手はいつも心地よく、楽な気持ちでいられます。
気が利いてフットワークが軽い
頼まれなくても資料を用意したり、進んでフォローの連絡を入れたり。いつでも場の空気を敏感に察知し、先回りして行動できるので、多くの人に重宝されています。その「気づく力」は、常に周囲を気にしていないと発揮できません。
人間関係の潤滑油のような役割を果たしてくれる
会議などで対立が起きそうになると自然と間に入り、双方の意見を上手にまとめる。ピリピリと張りつめた場の空気を和ませ、ときにはピエロになってみんなを笑顔にさせる。そんな調整役を果たしてくれるので、「あの人がいればなんとかなる」と思われる存在です。
周囲の意見に文句をいわず従う
本当は反対意見を持っていても、「まあいいか」と飲み込み、人との衝突を避けることを選びます。そのため周囲には、扱いやすくて都合のいい人だと思われてしまうこともあるでしょう。
「いい人」をやめられないのはなぜ?
周囲に合わせてばかりいる自分が嫌で、「もう無理をしたくない」と思っていても、行動を変えるのはなかなか難しいはず。それは、心の奥にある不安や思い込みがブレーキをかけているからかもしれません。ここでは、どんな心理が潜んでいるのかを説明していきます。
嫌われるのが怖い
誰しも嫌われるのは怖いものですが、その思いが人一倍強いのではないでしょうか。特に人間関係を大切にしてきた人ほど、「断ったらこの関係が壊れるのでは…」と不安になってしまいます。断ったときの気まずさを受け入れるくらいなら、自分が我慢するほうがマシだと、つい「いい人」を続けてしまうのです。
いつも誰かに自分を認めてほしい
人に感謝されたり、頼りにされたりするとうれしいと思うのは自然なことです。しかし、「自分をもっとよく見せたい」という気持ちがとても強く、それが「承認欲求」の源になっている場合、誰かに「ありがとう」と言われないと不安になり、限度を超えて奉仕してしまいます。
自分に自信がない
自分に自信がないと、「間違っていたらどうしよう」と意見を主張することが怖くなります。また、「自分は期待に応えなければ価値がない」と思い込んでしまっていることも。その結果、「いつも相手に合わせる」「無理にでも引き受ける」という選択をしがちです。
自分を優先することに罪悪感を覚える
人との争いを避けたいと考えるあまり、自分の意見を主張することに罪悪感を覚えていませんか? 「みんなにわがままだと思われるのではないか」「この人を不快な気持ちにさせてしまうのではないか」と頭の中でぐるぐると不安がめぐり、本当の気持ちを言えなくなってしまうのです。
幼少期の経験や家庭環境の影響
子どもの頃から「いい子」でいることを強く求められる環境で育つと、その役割を大人になっても無意識に演じ続けてしまうことが多いです。親や周囲の期待に応えることで自分への愛情を感じてきた人ほど、その傾向が強いと言えるでしょう。
「いい人」をやめるメリット
「いい人」をやめることは、「冷たい人」になることではありません。それでも、なかなか行動にうつせないという人も多いのではないでしょうか。そこで、「いい人」をやめると、どんなメリットがあるかを考えてみます。
ストレスが減る
無理に引き受けていたお願いや誘いを断ると、時間にも心にも余裕が生まれます。ストレスが減り、心のスペースが広がることで、新しいことに挑戦する前向きな気持ちも生まれるでしょう。
自己肯定感が高まる
「自分はこうしたい」という意思を周囲に受け入れてもらえると、他人の評価だけに依存しない自分軸が育っていきます。また小さな選択でも自分で決めることが自信になり、その積み重ねによって自己肯定感が高まるでしょう。
人間関係の質が上がる
自分ばかりが無理をして関係を続けていると、相手に都合のいい存在として軽んじられてしまうこともあります。逆に本音を伝えられる相手とは、たとえ衝突することがあっても、信頼し合える関係を築けるものです。自分らしくいられる相手とのつながりは、人生を豊かにしてくれるでしょう。
「いい人」をやめるための5つの方法
ここからは、「いい人」をやめる方法を紹介します。小さな実践を重ねることで、無理なく自然に「いい人」から卒業しましょう。
自分の気持ちを優先する習慣を作る
毎日、なにかを決めるときに「私はどうしたい?」と自分に問いかけてみましょう。最初は小さなことで構いません。たとえばランチの店を自分から提案するなど、自分の希望を言葉にして自覚することがポイントです。
人の機嫌を気にしない
優しい人は「相手が不機嫌にならないように自分が何とかしなくては」と考えがち。しかし、本来自分の機嫌は自分でとるものです。他人のあなたが調整してあげる必要はありません。相手の機嫌を気にして自分を犠牲にするのはやめましょう。
「嫌われても大丈夫」と考える
どんな人でもすべての人に好かれるのは不可能です。価値観の合わない人がいて当然なので、「嫌われても大丈夫」と気楽に考えましょう。本音を伝えることで離れていく人は、あなたが無理をしなければ続かなかった関係である可能性が高いです。そんな付き合いに縛られる必要はありません。
自分を都合よく振り回す人から離れる
あなたの優しさを当然のように利用し都合よく振り回すような相手とは、少しずつ、確実に距離を置きましょう。離れることは逃げではなく、自分を守るための健全な選択です。
自分の長所や得意なことを認識する
「誰かの役に立たなければ価値がない」という思い込みを手放すため、ノートなどに自分の強みを書き出してみましょう。自分の魅力を客観的に知ることが、自信の土台になります。
「いい人」から卒業して楽に生きよう!
「いい人」でいることは決して悪いことではありません。しかし、それが我慢や自己犠牲のうえに成り立っているなら、今が見直すタイミングです。無理して着けている「いい人」の仮面は外して、あなたがあなたらしく笑える時間を、これからはもっと増やしていきましょう。
