女と男の心のヘルス－癒しの心理学提供記事

★女と男の「心のヘルス」－癒しの心理学　552号　2011.11.2

　こんにちは、あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。

　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。

　さて。

　今日は「相手に依存することは間違っている？」
　をテーマに、依存について考えて行きたいと思います。

◆　依存をやめたいんです

　本やウェブサイトなどを見ると、依存していることは悪いこと、
　みたいに書いてあることが多いので、

　依存的な自分はいけないんだ、依存心をなくしたい、
　なんて考える人も多いようです。

　確かに、人生の大事なことは全部人任せで、
　自分には決める力も実行する力もないから、
　やってもらえないと困る、なんていう状態や、

　あるいは、隠れ依存で、相手に
　「あれをすべき」「これをすべき」と要求していて、
　できて当たり前、できないと不平不満文句をいう。
　こんな状態も、パートナーシップを壊してしまいます。

　ですから、世の中一般に言われている依存的であることには、
　問題がある、という話には、一定の根拠があるのです。

◆　自立していればいいのか？

　自立というのは、自分のことは自分でする、という意味です。

　たとえば自活は、生活面の自立ですね。

　その他にも、自分の感情を自分で整理できる、という感情的な
　自立もありますし、

　他人に頼る場合でも、必要な助けを自分の責任で求めることが
　でき、助けを得たら感謝できる、という状態は
　精神的に自立している証です。

　しかし、自立が一つの罠になることもあるぐらい、
　自立していればそれでいい、というものでもないのです。

◆　相手に対する「期待」で考えてみよう。

　依存と自立って、そもそもなんでしょうか。

　分かりやすく理解するには、相手に対する「期待」を
　考えて見るとよいです。

　私たちは、相手の行動に一定の「期待」をしています。

　私が家に帰ったら、妻が笑顔で「おかえり～。お疲れさま～。」
　って言うだろうな、というのは、私が妻に期待していることです。

　期待というのは、依存の一形態で、相手に、
　自分の思い通り行動をしてほしいと願うことです。

　まあつまり、私は妻に、「家に帰ったら当然笑顔で『おかえり～』
　と言ってもらえるだろう」と期待しているわけだし、逆に言うと、
　それがないとがっかりするわけですね。

　この部分では、私の幸せは妻の行動次第になっていて、
　すなわち私は妻に依存している、ということになるのです。

　でも考えてみると、家に帰ったときに「おかえり?」があるのを
　期待するのは割と普通のことですね。

　逆に言うと、「普通のこと」も含めて考えれば、
　人間関係は相手に何かを期待して初めて保つことができるのです。

◆　過度の自立をしてしまうのは…

　「期待」は「依存」の一形態で、その瞬間には
　「私の幸せはあなたの行動次第」になっているんですね。

　ですから、自分が依存的であればあるほど、
　相手の行動に振り回されてしまいます。依存的な人ほど、
　「裏切られて傷ついた」状態になりやすいんですね。

　傷つくのがもう嫌だ、と思うと、
　私たちはどういう反応をしがちかというと

　「期待しない」

　です。

　つまり、ちょっと極端な表現をすると、

　「私の思い通りに行動して！」
　という期待100％の状態から、

　「もうあんたには期待しない！そんな人だと思わなかった！」
　という期待0％の状態へと、

　極端に振れる訳です。

◆　相手を動かすコツは「適度な期待」

　それで、相手を動かすコツは、実は、相手のいまの状態に
　合わせた「適度な期待」ができるかどうか、なのです。

　たとえば、夫が話を聞いてくれない。
　こういう不満を持ったとしますよね？

　実際に、客観的な基準で見ても、ちょっと話を聞かないタイプの
　男性だったとしましょう。

　ここで、

　◇期待100％（依存100％）の見方は、

　「なんで話を聞いてくれないわけ？それが腹立つ。
　　いちいち「こうしてほしい」とか言わなくても、私の気持ちを
　　ちゃんと受け止めて、私の期待通りの聞き方で話を聞いて欲し
　　い！」

　◇逆に、依存はいけない、なんて考えて過度に自立してしまうと、
　　いきおい期待0％になってしまいます。

　「この人は話の聞けない人なんだから、話を聞いてもらおうと
　　考えた自分が間違っているんだ。この人に期待するのはやめ
　　よう。」

　相手との関係をバッサリ切ってしまう人もこのパターンです。
　よく注意してくださいね。

　◇では、適度な期待とはどういうことなのでしょうか。

　「この人は話の聞けない人だけど、私のもう一つの対人ストレス
　　解消法であるスキンシップは結構積極的にやってくれるなぁ。
　　今日も肩もんでくれそうだ…本当は話を聞いて欲しいと
　　願っちゃうけど、いまはまず、彼がやってくれることを
　　受け取ろう。今日も肩もみしてもらおうっと。」

　自分の望みに対して100％じゃないけれど、
　相手が差し出してくれるものは、受け取ってみる。

　そして、こちらの期待通りじゃないからと言って、気持ちを
　閉じて期待0％にしたりしない。

　相手のいま出来るレベルに合わせて、期待する。

　そういうことが、相手を動かし、導いて行くときには必要なのです。

　※ちょっと上級編のことを言うと、少しずつ少しずつ亀の歩みで、
　　期待のレベルを上げていくというのが相手を導く、成長させる
　　ための秘訣なんです。

　◆　今日のまとめ

　「期待」は「依存」の一形態で、自分の幸せが相手の行動次第に
　なっている状態。

　私たちは、相手に一定の期待をして初めて、人間関係を作ることが
　出来る。だから、お互いに「依存」しあっているもの。

　「期待」＝「依存」に関して大事なことは、

　自分の思い通りにさせようとする（期待100％）のでもなく、
　相手に全く期待しない（期待0％）のでもなく、

　いまの相手に出来るレベルの期待をすることです。

　次回もお楽しみに！

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◆編集後記

　今日はようやく、車を買いに行くことになりました。

　では、行ってきます！

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